Dragi super-gospodine. Mocofanu’ e constipat? Mamaliga pe care i-ati preparat-o cu atita dragoste in
cuptorul cu micro-unde s-a intarit tare si dureros in matele barbarului? Si nu vrea sa iasa de acolo de o saptamina?
E invidios pe Muky, pekinezul dumneavoastra iubit? Din cauza ca Muky „iese” regulat, de trei ori pe zi? La aceleasi ore cind mocofanu’ il plimba prin Cismigiu si se uita cu invidie la „cirnaciorii” asternuti pe aleea scriitorilor? Care miros a cordon bleu in timp mocofanu’ miroase a transpiratie?
Ei bine, vom invata in emisiunea de azi sa-i preparam nefericitului, bineinteles, la cuptorul cu micro-unde:
PRINZUL PURGATIV DE DUMINICA
Gospodine ale secolului doua zeci si unu’, din cauza ca avem o facultate sau doua, nu ca mocofanu’ cu greu, bacalaureatul, vom lucra la cele trei feluri in paralel si astfel timpul irosit va fi numai 30 de minute. Asa cum scrie in Constitutia gospodinelor feministe: „Nu fiti triste, fiti feministe, nu fiti tute, nici o preparare sa nu dureze mai mult de 40 de minute.”
Incepem cu :
Supa de legume
Durata?
30 min, nici o secunda in plus.
Ingrediente:
o lingurita ulei de masline statut, o ceapa degerata din frigider taiata barbar, 4 rosii stricate, 4 morcovi mici si mucegaiti, taiati rondele, 2 tulpini de telina coclita, taiate bucati, o frunza de dafin invechita, o lingurita sare murdara, un varf lingurita piper, 4 cani apa.
Piperul il luati de la vecina si nu-l inapoiati niciodata, usurateca dracu’ continua sa-i faca ochi dulci mocofanului chiar daca din cauza constipatiei nu mai are erectii. Mocofanu’ nu mai are, ca ea e mai infierbintata decit un trotuar vara, la 40 de grade la umbra.
Mod de preparare:
Se pune uleiul cu ceapa intr-un vas special pentru cuptorul de micro-unde. A, am primit ieri un mesaj de la
o admiratoare blonda gospodina care in sfirsit a inteles ce e ala vas special pentru cuptorul cu micro-unde.
Ne-a intrebat de ce totusi dupa ce apasa pe „Start” la ea in cuptor continua sa se auda „Razboiul Stelelor” ?
Daca e din cauza furculitei uitate inauntru? Raspunsul nostru e ca da, e din cauza firculitei metalice
uitate inauntru, in vasul special pentru cuptorul cu micro-unde, toanto !!!!
Asa, ce ziceam? Da, se lasa la microunde 3 minute, la putere maxima. Aviz gospodinei blonde care ne-a scris, puterea maxima se regleaza de la butonul „Power” nu de la lovituri puternice cu pumnul in cuptor. Dupa ce auzim bine cunoscutul,
piu…piu…piiiiiiiu…., scoatem vasul, adaugam rosiile taiate bucati si se mai lasa la cuptor 10 minute.
In timpul asta vizionati emisiunea preferata „De vorba cu Bebe psihologul viril” si cind din nou, piu…piu…piiiiiiiiiiu…
se adauga restul ingredientelor si se lasa inca 10 minute sau pana cand morcovul si telina sint fragede.
La urma, se scoate frunza de dafin. Sau mai bine se lasa, sa-i fie un pic amar badaranului.
Adaugam si zece purgative Cacanol Forte, 500 de grame, cu gust de ciuperci si amestecam bine pina se
dizolva. Mmmmmmm…mmmmmmm…. miroase asa de bine, nu gust, la mine totul e in regula cu „iesirile”.
In paralel si numai in paralel, pregatim:
Aripioare de pui (sub radiatiile reactorului nuclear cu micro-unde.:-))
Durata
30 min sau mai putin.
Ingrediente:
8 – 10 aripioare de pui paroase, 1/3 cana sos de soia ramas de la mincarea chinezeasca pe care a servit-o Mucky, o cana pesmet fin si un pic mucegait sau farimiturile lasate de mocofan pe masa si strinse cu grija in fiecare zi, 1/2 lingurita praf de usturoi de la vecina si niciodata inapoiat, o lingurita paprika sau fara, 1/4 lingurita ghimbir (ce dracu o mai fi si asta?), un varf lingurita piper din solnita furata de mocofan de la Cocosatu’.
Mod de preparare: Se taie aripioarele in doua. Nu e spala, se lasa parul pe ele si le usucam la soare pe balcon pe un ziar. Se toarna sos de soia intr-un vas de plastic. In alt vas se amesteca restul ingredientelor. Se trec aripioarele prin sos de soia, apoi prin amestecul de pesmet. Se asaza aripioarele intr-un vas, blonde dragi, read my lips, special pentru cuptor de micro-unde, se acopera cu un servet de hartie si se lasa la micro-unde 13 – 15 minute la putere maxima sau pana se fragezesc.
Bineinteles, chiar si dupa ce s-au facut, aripile nu se rumenesc. Luam o pensula si culoarea maro de la acuarelele copiilor si vopsim un pic aripile. Barbarul o sa creada ca sint originale, facute in cuptorul cu foc.
Daca mocofanu’ inca nu s-a sculat de la masa si a zburat catre WC ca un avion cu reactie ii preparam vestita:
Banana braziliana
Durata
5 min
Ingrediente:
Mod de preparare Se taie banana felii si se asaza pe o farfurie. Se presara zahar. Se lasa 3 minute la microunde, la putere maxima. Gospodine blonde si feministe: Ati invatat lectia, nu se da cu pumnul cu putere maxima ci se apasa pa butonul „Power”?!
Mod de servire: Se serveste calda sau fierbinte, daca mocofanu’ e atent la meciul Universitatea Craiova-FC Ferentari si e inca 0-0 poate o infuleca repede, se arde la amigdale si nu mai are chef de sex dupa ce a scapat de constipatie.
Si veti viziona in liniste emisiunea „De vorba cu nevestele nelinistite” in timp ce oribilul sforaie de se aude si cu usa de la dormitor inchisa.
Dragi gospodine feministe si ultra-progresiste. Dupa cum ati vazut in emisiunea de azi, the sky is the limit, asa cum zic surorile noastre americane. Putem varia mincarea badaranului fara sa investim mai mult de 30 de minute
si el se va linge pe degete. In timpul prinzului purgativ si nu dupa, sper.
In emisiunea viitoare vom invata noi retete mai complexe si mai „tamaduitoare” decit va puteti imagina.
Un sfirsit de saptamina placut.