Dragi gospodine talentate si ingenioase. Azi vom invata sa-i facem mocofanului inghetata gustoasa si rapida cum n-a mincat nici la mama lui acasa. (ca erau zgirciti si nu risipeau banii pe dulciuri).
Inghetata de iaurt.
Dupa cum bine stiti pe rafturile supermarketului se lafaie iaurturi grase, 30% grasime sau mai mult.
E bine sa ai cateva in frigider si chiar daca termenul de expirare a trecut, mucegaiul poate adauga farmec si gust frantuzesc. E bine sa ai in casa betisoare din alea de lemn, de la policlinica, de facut aaaaaaaaaaaaaaaaa…. gura mare…aaaaaaaaaaaaaaaaa ….remember? Daca sunt folosite nu-i nimic – gripa aviara nu se ia din gaturile sarmanilor copilasi bolnaviori.
Iei borcanelul de iaurt, ii dai jos capacul si introduci doua zaharine pisate, zeama de la salata de fructe de ieri, din castronul nespalat din chiuveta, (salata pe care au mancat-o copiii, nu mocofanu’), si cateva resturi de bomboane de la coliva pe care ti-a adus-o ieri vecina. Amesteci bine si dupa aia infigi betisorul in mijloc. Pui in freezer si il lasi acolo pana cand soseste momentul si mocofanu’ se uita la meci. Scoti repede borcanelul din freezer, nu-ti fie teama ca e mai tare ca plumbul. Torni putina apa calda si tragi de betisor in sus. Ii vei servi mocofanului inghetata pe bat a vietii lui. Si o va linge pe nerasuflate, ca el se uita la meci cu respiratia taiata.
Daca iti mai cere una ii zici ca nu e sanatos pentru colesterol. Ii oferi o ciorba de fasole in loc si daca accepta, in seara aia dormi la ma-ta sau pe canapea. Insa cel putin scapi de sex cu mocofanul balonat si enervat ca Universitatea Craiova iar a pierdut acasa.
————————————
Azi, dragi gospodine feministe si infocate (mocofanu’ nu vrea sex in ultimul timp si hormonii vostri au cam turbat) vom invata sa gatim cea mai gustoasa carne de pui fara nici un efort special.
A se pregati cand mocofanu’ isi invita seful acasa la cina ca sa-l linguseasca si sa obtina o marire de salariu.
Pui la capac, in cuptor.
Cumperi un pui proaspat de la un supermarket cunoscut. Acolo nu sunt decedati din cauza de gripa aviara ci le sucesc gaturile cand le e lumea mai draga. Daca e putin vanat, nu-i nimic, i-a fost frig in frigider.
Un sfert de ora inainte sa soseasca seful si nevasta lui grasa si pocita, iei o oala cu capac de tabla, ieftina, si torni apa in ea trei sferturi. Pe urma pui capacul pe oala, invers, adica cu susul in jos. Iei puiul, poti sa nu-l speli, de parlit nu vine vorba, si-l pui pe capac.
Nu folosesti nici un condiment, ai dracu’ umflati nu or sa-si dea seama. Pui oala cu puiul in cuptor, la temperatura maxima. Cand parul de pe pui ia foc si puiul capata culoare aramie il scoti. Aburii din oala ajuta la producerea unei carni fragede, cum n-a mancat mocofanul nici la mama acasa. Dar nici seful la Paris! ca merge acolo de 3 ori pe an! iar mocofanu’ n-a vazut nici macar Satu Mare!
Ca garnitura, nimic mai simplu, tai repede o salata verde, marunt marunt, te gandesti ca salata e vecina, aia banuita ca-i face ochi dulci mocofanului. Adaugi la salata un pic de ulei si praf de usturoi si le pui in farfurie, alaturi de puiul fraged si fara par.
Le servesti vinul alb, ramas de ieri, in care mai adaugi o zaharina, ca s-a acrit fara dop, in frigider.
Ca desert, o inghetata cum am invatat in lectiile de mai sus. Daca dupa asemenea masa o sa-l dea afara de la serviciu, nu e asa o nenorocire, tot te-ai plictisit de el. Insa daca o sa-i dea marire de salariu, esti geniala, asa cum am banuit.
Pofta buna!
Fain, ma, Dane!
Doamnelor, pentru cele care au luat in serios retetele si m-au notat asa de drastic :-):
Ciclul „La gospodina feminista” e o satira la tonele de emisiuni TV cu bucatarese si retete care mai de care mai sofisticate. 🙂 si cu invitati de seama care-si arata talentele.
Daca nici satira nu v-a placut, e alta ciorba, insa daca acum intelegeti, va rog sa va luati notele inapoi, in special bucataresele blonde. 🙂
Nea Marine, da si tu un 5 acolo, bre, sa ridicam nivelul satirei in bucatarie 🙂