Propuneri pentru 2006
Sa intram voiosi si optimisti in noul anul care a sosit. Sa uitam ca asa am facut si anul trecut, iar acesta s-a cam terminat in coada de peste. Sa recapitulam intai ce mostenire ne lasa vechiul an:
• Seful chiulangiilor (pardon, vroiam sa spun presedintele Senatului) se afla tot pe vechea sa pozitie.
• Si seful Camerei Deputatilor tot acolo e, cu case cu tot.
• CSM are aceasi structura de nezdruncinat.
• Capitanul vaporului arata cu degetul in directia Bruxelles insa carmaciul numit chiar de el oscileaza cu timona cand spre dreapta cand spre stanga dupa cum ii cer interesele Patriciului (pardon, vroiam sa spun interesele partidului). A uitat ca face parte dintr-o alianta. Si daca cineva il supara pe domnul carmaci poate fi aruncat imediat peste bord.
• Cei doi adulatori sicofanti ai lui Ceausescu, reactivati, reabilitati si unsi senatori de Iliescu, sunt si ei bine merci.
• Tortionarii si criminalii securisti au ajuns vedete de televiziune. Ce dragut!
Deci punct si de la capat. Mai stiti cum se spunea pe vremuri?
Astia-s oamenii, cu astia defilam!
Si daca tot zburdam cu bucurie si speranta in directia 2006, imi permit sa fac cateva propuneri care, cred eu, si-ar aduce o contributie substantiala la imbunatatirea si bunul mers al politicii dambovitene precum si la cresterea randamentului alesilor:
• Senatorii si deputatii care vor participa la sedintele parlamentului vor fi motivati pentru fiecare sedinta cu o prima onorifica in valoare cu diurna lor pe zi. Buget avem, are balta peste!
• Fotoliile din parlament sa fie complet rabatabile pentru ca cei care vor sa atipeasca putin sa nu doarma in pozitie verticala. Se stie ca asta nu este prea sanatos, iar verticalitatea este in general o notiune necunoscuta pentru multi politicieni ai plaiurilor mioritice. Pledurile si pernitele necesare vor fi finantate de la buget.
• Microfoanele si difuzoarele vor fi desfiintate, pentru ca asa si asa nu intereseaza pe nimeni cine si ce vorbeste. In afara de asta ii deranjeaza pe cei care tocmai au atipit.
• Iesirile pe culoar ale alesilor pentru o “tigarica” vor fi interzise. Pentru aceasta fumatul va fi acceptat si in timpul sedintelor. Vor fi permise tigarile normale, cu sau fara banderola, tigarile de foi si pipele. Pentru senatorii organizati in grupuri de interese se vor procura narghilele. Costurile pentru aceasta actiune vor fi suportate de la buget.
• Se cere imperios instalarea unei mese in fata fiecarui scaun de senator sau deputat. Daca li se face foame si le chioraie matele, trebuie sa fie serviti imediat cu ceva gustari. Altfel, ies din sala si se duc la bufet. Servirea va fi asigurata de fete tinere, frumoase si bine facute. De la caz la caz, dupa preferinte si inclinatii, fetele pot fi inlocuite si cu baieti tineri, frumosi si bine facuti. Plata personalului se va face bineinteles de la buget. Sala de sedinte trebuie insa bine izolata fonic pentru ca alesii poporului sa nu fie deranjati de chioraiturile de mate ale celor care trec intamplator pe strada.
• Daca lista de bucate a bufetului contine si posmagi, acestia vor fi serviti numai muiati. In apa, lapte, vin, tuica sau sirop. Pentru seful Senatului se recomanda sa fie muiati in vodca.
• Societatile de telefoane vor bloca si bruia convorbirile telefonice dintre politicieni si magistrati.
• La pesedisti sa vina pe viitor Mos Gerila si nu Mos Craciun. Pe Mos Iliescu il au deja.
• Parlamentarii care nu iau niciodata cuvantul in sedinte vor fi declarati surdo-muti, deci handicapati si li se va elibera un certificat. Acesta i-ar putea ajuta la o substantiala reducere de impozite in afacerile lor. Si asta se va finanta de la buget.
• Am aflat din presa ca guvernantii au pus de o piscina. Dar unde ramane trambulina? Alesii ar putea invata sa plonjeze gratios de sus in apa. In bani stiu ei deja cum se plonjeaza. Sa speram ca administratia nu va uita sa puna apa in bazin. Cum se finanteaza toata tarasenia se intelege de sine.
• Pentru politicieni se vor organiza cursuri de perfectionare in populism ieftin. Unii se pricep, altii, nu. Cursurile vor avea loc de exemplu la Paris sau in alta mare capitala europeana. Sa aiba si ei ocazia sa mai faca ceva cumparaturi. Banii pentru diurne se gasesc la buget.
Si acum va intreba cineva: “De unde sa vina atatia bani la bugetul acestei tari sarace?” Nici o problema, am si aici cateva propuneri:
• Toti elevii isi vor purta ghiozdanele in spate iar bratele le vor fi incarcate de vreascuri adunate din padure. Temperatura salilor de clasa se va modifica astfel in mod pozitiv.
• Portia de corn si lapte va fi direct proportionala cu cantitatea de lemn colectat si depus in curtea scolii.
• Parintii copiilor vor face duminica munca voluntara pentru intretinerea scolii (varuit, curatat, reparatii, etc). Vor planta in jurul scolii tufisuri inalte care vor servi drept instalatii sanitare pentru copii. Acolo unde este cazul, parintii vor face cheta si vor cumpara barne groase pentru sprijinirea zidurilor scolii.
• Profesorii care dau meditatii vor elibera copiilor o factura in trei exemplare in care se va specifica costul meditatiei pe ora precum si TVA. Factura va fi stampilata si semnata de elev. Un exemplar ramane la cel meditat, altul la profesor iar originalul se trimite direct la fisc. Pentru a se evita orice tentativa de evaziune fiscala profesorii vor fi urmariti zi si noapte de agenti SRI. (Ia, mai lasati-ma in pace cu marii evazionisti si datornici! Baza este omul mic si sarac, din popor. N-au iesit bani frumosi cu Caritas sau FNI? Asta dovedeste ca avem o politica fiscala foarte buna!)
• Cersetorii de pe strada vor pretinde de la oamenii milostivi si TVA care va fi varsat apoi la bugeul statului.
• Paturile din spitale vor fi lipite unul de altul iar pacientii vor dormi unul langa altul, dar numai pe o parte. Pe dreapta sau pe stanga dupa cum doreste fiecare, ca doar la noi e democratie. Astfel s-ar putea obtine o considerabila marire a capacitatii spitalelor fara a mai fi nevoie de investitii inutile. Cu banii economisiti s-ar putea alimenta bugetul de stat.
• Medicii din spitale si personalul auxiliar care se lupta cu lipsa de medicamente si de aparatura de specialitate pentru a salva viata unui pacient, vor fi obligati in cazul decesului amarasteanului sa-si dea aportul pecuniar la prepararea colivei celui ajuns in ceruri precum si la parastasele ce vor urma.
• Energia, alimentele si celelalte marfuri vor fi impozitate in asa masura incat sa ajunga si sa depaseasca preturile din Vest. Cu ceva, trebuie sa fim si noi superiori celor din Vest, nu-i asa? Pentru a se evita deprecierea monedei nationale si inflatia, salariile si pensiile vor bate pasul pe loc.
• Mancarea de dulce se va impozita suplimentar in timpul posturilor mari. Banii proveniti de la pacatosi vor intra la buget.
• Cei care au suferit de pe urma inundatiilor sa fie obligati sa plateasca taxe suplimentare pentru consum excesiv de apa.
Am sa ma opresc aici cu propunerile mele. Nu de alta, dar aceste randuri ar putea sa ajunga sub ochiii unui politician obtuz si fara umor care sa ma ia in serios. Si atunci ar fi jale…
Doresc tuturor un An Nou fericit!
EX-CE-LENT!
Propunere constructiva: pe lista de achizitii a Parlamentului sa fie inclusa si pipa pacii, care se va fuma din mana in mana atunci cand alesii vor vota propriul buget.