nu imi pasa daca nu o publicati domnule Clej
Gogule, cind ma plictisesc de hoinarit prin Herastrau iau autobuzul si cobor la Piata Romana. Nu stiu de ce ii zice Piata Romana ca nu e nici o columna de a lui Traian pe acolo. Daca niste blocuri de cacat cu stilpi de cacat aduc aminte de perioada aia nu e treaba mea. Poate ca dupa ce o sa moara Basescu or sa-i faca o columna de pe care nu o sa lipseasca Elena Udrea care zice ca ei se trag din De ce e bal si din Traian Basescu. Dar vor trebui sa schimbe numele in Piata Grosolana. Daca ma gindesc mai bine Udrea vroia sa spuna “ne-o tragem cu Traian” dar nu mai suna comic.
O iau incet pe Magheru pina la cinematograful Patria. Patria cui? Intr-o zi vad o blonda buna in isterie. Ii furasera portofelul si ea dansa tontoroiul si isi smulgea parul din cap urlind:
-Ce faaaaaac acum?? Ce faaaaaac?
I-am zis:
-Fuck me.
Mi-a tras o palma dar s-a linistit. Dupa aia mi-a zis ca ea nu fute zdrente si sa ma dezintegrez din fata ei ca il cheama pe Gelu Pneumaticu’ sa ma sparga. M-am dezintegrat si reintegrat in fata magazinului Eva. Eu tin minte ca Eva cea originala nu avea haine pe ea. Deci magazinul asta e destinat sa imbrace pizde goale. Daca as fi o pizda goala as intra goala si as iesi goala din magazinul asta cocosat si cu haine de cacat, scumpe si demodate.
Am luat-o inspre Sala Dalles. Numele asta suna cam tiganeste, mucles, dalles, barbut, parandarat. Dar e o sala de expozitii adica pozitii la trecut, foste pozitii ca si exhusbands. In sfirsit ajung la Piata Universitatii. Revolutia a trecut si ea pe acolo si a lasat un monument. Ar fi trebuit sa i se zica Piata Univarsacatutzii de la singele varsat de fraieri in numele libertatii. Sau sa-i zica Piata Orange ca acolo a pronis Traian ca o sa fie bine si portocaliu. La fel cum cum celalalt Traian le-a promis dacilor si le-a furat tot aurul nu inainte ca soldatii romani sa le futa toate nevestele. Asa s-a nascut poporul roman, din furat si din futut. Gogule nu te enerva si tu, n-am pingarit istoria doar mi-am zis parerea. Am vazut la televizor ca autoritatile pastreaza cu sfintenie ruinele Sarmisegetuzei, ruinele trecutului glorios. Acolo dacii isi faceau bratari de aur care cintareau kilograme. Parca erau tigani sau rapperi din aia din America. Putem demonstra ca dacii au fost inventatorii lanturilor de aur de citeva kilograme bucata si a bratarilor de aur de o tona. Le purta femeia daca ca podoaba dar nu mai putea sa se miste cu ele pe ea. Vai de ea daca-i si venea sa se cace in timp ce purta bratari. Probabil ca soldatii romanii le violau cu bratarile pe ele, saracele.
Dupa aia ma intorc inapoi pe partea cealalta. La un moment dat obosesc si iau autobuzul inapoi pina la arcul de Triumf. Triumful cui? Intru inapoi in Herastrau si ma uit la pudeli cum se caca pe alei si stapinii lor se uita in stinga, in dreapta si rasufla usurati ca nu-i vede nimeni ca nu string rahatul. Cind se pregatesc sa dea bir cu fugitii ii bat pe umar si le atrag atentia ca au uitat ceva . Ce am uitat , ma intreaba mirati ? Un cacat pe asfalt proprietate personala, ii zic sa-l stringa pina nu-l gaseste altul si il fura. Fac asta numai la aia care au ciini mici, nu ma bag la aia cu javre mari si periculoase. Intr-o zi m-am bagat si mi-a zis ca daca nu vreau o muscatura de neuitat de la un Pitbull turbat de furie sa-l string eu si sa-l bag in buzunar. Stapinul era o matahala de doi metri si parea foarte serios. Pina azi imi miroase buzunarul a cacat de Pitbull.
Intr-o zi am reintilnit-o pe blonda de pe Magheru in Herastrau. Isi pierduse un cercel scump si dansa tontoroiul isterica smulgindu-si suvite blonde cu miinile si urlind:
-Ce faaaaaac acum?? Ce faaaaaac?
I-am zis din nou:
–Fuck me.
Mi-a fost fatal. Am aflat ca Gelu Pneumaticu’ era aceeasi matahala cu Pitbull. Ce sa iti spun, cacatul de Pitbull e cam sarat dar daca e proaspat nu miroase asa de tare a cacat daca a mincat inainte niste sarmalutze in foi de vitza.