caractere mai micireseteazacaractere mai mari

Cele mai recente contributii la rubrica Poeme, Eseuri, Proza



 

ZAMBITI, VA ROG!

de (4-4-2010)

ZAMBITI, VA ROG !
NE VOM DESCURCA SI FARA « SMILE SHUTTER »
Cu ani in urma, zambetul pe care il capta fotograful avea uneori ceva artificial, oarecum inghetat sau putin chinuit ca in cazul pronuntarii, la indemnul artistului, a cuvantului « cheese » ( i-ul lung din cuvantul englez pentru « branza » conferea fetei o expresie vesela prin extensia buzelor). Alteori, schita de ras se pierdea pur si simplu, fiind inghitita de intervalul necesar pentru ajustarea aparaturii, diafragmarea obiectivului si stabilirea celui mai bun timp de expunere. In prezent, acest neajuns a fost depasit, iar aparatura digitala este capabila sa detecteze infiriparea unui suras si apoi inregistrarea, nu pe film ci in memoria camerei, a zambetului spontan, de oricat de scurta durata ar fi el. Ce se intampla ? Tehnologia « Smile shutter » (literal : declansatorul activat de zambet) permite ca, dupa focalizarea imaginii, orice modificare spre suras a fizionomiei subiectului, raportata desigur la banca de date din memoria aparatului, sa « apese » instantaneu declansatorul. Putinta aceasta de a surprinde si imortaliza prima tresarire de bucurie, sau macar bunǎ- dispozitie contine o doza apreciabila de poezie a cotidianului. Este detectat momentul cand cineva constata o contradictie, incongruitate, ruptura si hotaraste sa faca haz de necaz, invingand deci plansu ‘ cu rasu’. Gradul de haz variaza intre molcom (umorul) pana la aspru, usturator (satira). De pilda, vedem un om pasind tantos, uitandu-se de sus in jos la cei din jur, dar uitand ca evolueaza pe polei sau pe gheata subtire. In clipa in care el luneca sau cade in apa, noi radem, caci distanta dintre aparenta si realitate era prea mare. Sau,intr-o alta situatie in care realitatea se infige in iluzie , ii gasim pe Sherlock Holmes si pe Dr. Watson , in timpul unei excursii in munti. La miezul noptii, Sherlock deschide ochii si-l trezeste pe bunul doctor. « Watson, uita-te la stele si spune-mi ce poti sa deduci ? » « Vad mii de stele asemanatoare cu soarele nostru si chiar daca numai pe foarte putine planete din aceste sisteme exista viata… » « Watson, esti un idiot.Cineva ne-a furat cortul ! » In fine, ca o ilustrare suprema ( ?) a acelei discontinuitati generatoare de umor, prezint povestea mostenitorului. Interpelat de un prieten, posomoratul tanar ii spune ca , in urma cu trei saptamani si ceva a murit un unchi de-al sau care i-a lasat un milion de dolari. « Ei, daca asa stau lucrurile , de ce esti asa de trist ? Ai motive sa te bucuri ! » « Mda, acum vreo zece zile a decedat o matusa de la care am primit 3 milioane de dolari…Dar acum ma gandesc ca a trecut cam mult de atunci si nu mi-a mai murit nici o rubedenie instarita… ».Cu permisiunea cititorilor, voi prezenta , intr-un mod putin mai ordonat, o serie de momente tip « Smile Shutter » personale, reusind sa depasesc banalitatea unei asemenea initiative,doar in masura in care va voi determina sa treceti in revista evenimentele de acelasi tip din experienta dumneavoastra de viata. Va invit, prin urmare, sa faceti cea mai ieftina operatie estetica. Lucru stiut, rasul necesita interventia unui numar mult mai mic de muschi faciali decat expresia incruntata.
A fost oare bunica nespus de buna iar lupul neinchipuit de rau ?
Recent, televiziunea israeliana a difuzat un film despre fetitele de 11-12 ani care vor sa faca o cariera de supermodele si pentru care cel mai frumos dar il constituie, chiar daca nu se impune neaparat, o operatie estetica. S-a spus cǎ ele, de altfel ca si micile gimnaste, se priveaza de o copilarie obisnuita, vazuta cum s-ar spune in Romania, « printre gene », preferand lumina reflectoarelor , flash-urile fotografilor si podiumurile. Intr-un asemenea context, nu este de mirare ca au aparut si experti in demontarea eternelor mituri ale copilariei. « 1-Scufita Rosie este o fetita cuminte. Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii,in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.2- Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure. Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de
livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata. »Si tot asa : lupul este un transvestit, vanatorul un braconier nenorocit sau un « stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice ». Cam asa apare pe un site romanesc analiza basmului , intru folosul parintilor de copii cu i-Phone.
Invatati, invatati, invatati
Oricum ar fi, readusa printre cei vii, Scufita Rosie trebuie sa se duca si la scoala, nu numai in padure, la bunica. Ea trebuie sa-si diversifice alergaturile. Multa tristete este in sufletul dascalului care are de-a face cu un copil nerabdator si hiperactiv. Voi povesti o intamplare din viata unei « Scufite rosii » cu totul deosebite : fiica lui Necker, Madame Germaine de Staël. In 1811, ea intreprinde o calatorie in Germania, a carei literatura ea o va populariza ulterior in Franta ( in cartea « De l’Allemagne »). Ea doreste neaparat sa il intalneasca pe marele filosof Johann Gottlieb Fichte si ar dori ca el sa-si rezume conceptia intr-o conferinta de doua ore. Fichte se conformeaza si incepe sa vorbeasca. Dupa un sfert de ora, Madame de Staël se ridica,, spunand : « Va multumesc. Am inteles totul. »
Este de datoria mea sa mentionez si un neajuns al profesorului, care va reiesi din urmatoarea istorisire : Un domn cam ciufulit isi asteapta randul intr-o frizerie.Intr-un tarziu, dupa ce se ocupa atent de alti clienti, frizerul il tunde in graba. Spre uimirea lui, domnul mai putin ciufulit dupa tunsoare, ii ofera un bacsis ultra-generos. Mai tarziu, el isi face din nou aparitia in frizerie si este primit cu deferenta si tuns cu competenta. Bacsisul pe care il da de aceasta data este surprinzator de modest si el il lamureste pe meserias : « Uite, data trecuta te-am recompensat pentru munca prestata acum, iar astazi mi-am exprimat aprecierea pentru prima tunsoare ». Ideea este ca reactia unui profesor la prestatii ale elevilor nu trebuie sa fie o bomba cu intarziere.
In sfarsit, ne aflam din nou in munti, nu aceia in care l-am intalnit pe detectivul englez ci in Romania.Niste turisti il intreaba pe un cioban:” Cat mai trebuie sa mergem pana la varful Omul? » Ciobanul nu le raspunde , cu toate ca se vede ca i-a auzit. Ei repeta intrebarea, fara a primi nici o replica.Intr-un tarziu aud vocea baciului : « Doua ore. » « Dar de ce ne-ai raspuns abia acum ? » « Am vrut sa vad cat de iute mergeti. » Asta este secretul. Profesorul trebuie sa se adapteze la disponibilitatile de absorbtie a materiei dovedite de elevi.
Prietenul la nevoie …
Pericole te pandesc nu numai in paduri…Cateodata, chiar cei pe care ii socotesti buni prieteni te pot atrage pe cai ale pierzaniei. In fiecare seara, un domn intra intr-un bar si comanda trei pahare mari de whisky la care se uita, ganditor, inainte de a le bea. Observand intrebarea din ochii barmanului el da o explicatie : « Suntem trei prieteni si am stabilit ca, indiferent cat de mari sunt distantele dintre noi, in fiecare seara sa bem fiecare cate un pahar si in cinstea celorlalti ». Dupa catva timp, barmanul observǎ ca statornicul sau client bea numai doua pahare si primeste urmatoarea lamurire : « Eu i-am promis sotiei ca ma las de bautura. » Altul ; un timid, isi roaga prietenul sa il insoteasca la prima intalnire cu tatal fetei indragite, pentru ca sa-i faca publicitate. « Lucrati undeva ? » suna prima intrebare a tatalui. »Da..Lucrez intr-o uzina… » La care prietenul intervine, energic : « Lucreaza.. ? Este patronul uzinei si mai are si alte intreprinderi ! » « Unde locuiti ? » De data aceasta prietenul intervine direct,furtunos : « Unde locuieste ?Va lamuresc eu, imediat. Are un penthouse intr-un Turn Akirov ! » « V-am auzit stranutand mai inainte.Sunteti cumva bolnav ? » Si din nou bunul prieten ii ia omului nostru vorba din gura : « Bolnav ? Are tuberculoza si recent a facut si un cancer la pancreas!“
Prietenul cel mai bun al omului Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: \”10 antricoate de miel, va rog.\” Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul.Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex.Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul \”stop\”, iar macelarul il urmeaza afara.Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa.Un tip masiv iese injurand si loveste cainele. Macelarul incepe sa strige la tip:
– Ce faci? Cainele asta e un geniu!
– Geniu !?! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia.
Jumatatea mai buna Nu stiu daca am reusit sa conving pe cineva cu aceasta insiruire anosta ( ?) de povestioare pe care am incercat sa o consolidez si personalizez cu putin « ciment sentimental ». Oricum,inchei, punctand doar cateva zone mai umbrite ale unui insemnat capitol biografic ,viata conjugala. 1-De ce a creat Dumnezeu bărbatul înaintea femeii ?Răspuns: Ca să-i lase timp acestuia să-şi dea seama cum e în Paradis. 2- Chelnerul către o doamnă: – Aţi observat că soţul dumneavoastră a căzut sub masă ?- Te înşeli, dragă, soţul meu tocmai a intrat pe uşă…3- Cum faci să te căsătoreşti cu o femeie tânără, frumoasă, bogată şi inteligentă ? Răspuns: Te căsătoreşti de patru ori.
Le doresc cititorilor nu patru ci cel putin 2010 prilejuri de descretire a fruntilor in viitorul apropiat..

Ce părere aveţi despre acest articol?
  • Corect 
  • Frumos spus 
  • Îmi dă de gândit 
  • Am învăţat ceva! 

Ecouri



Dacă doriţi să scrieţi comentariul dv. cu diacritice: prelungiţi apăsarea tastei literei de bază. Apoi alegeţi cu mouse-ul litera corectă (apare alături de mai multe variante) şi ridicaţi degetul de pe litera de bază. Încercaţi!

Reguli privind comentariile

 
54.92.170.149