Dragi gospodine nesatisfacute de mocofanu care are deja o burta cam mare si care abia isi mai pune pantofii in picioare – oare cum se descalta cand il imbie vecina la un paharel de visinata de vine cu camasa patata de ketch-up si slitz-ul murdarit cu mustar? – dar asta nu-i treaba noastra…
Ce vrem noi pentru astazi? O mancare rapida si simpla, dar care sa-l nu-l oboseasca prea tare si in seara asta sa faca si putin amor, ca telenovela iubita a ajuns la scena cu Marlena pe jumatate imbracata, cazand in bratele lui Jean cel muschiulos langa patul cu perdele de mtase, si… Of! Iar au bagat astia reclama cu detergentul de rufe. Dar dumneavoastra dragi gospodine – indiferent de culoarea parului – stiti ce urmeaza… si incetati o data sa va mai roadeti unghiile! caci vine ea scena de sex pe care vi-o imaginati chiar cu mocofanu… caci Jean este deja inchiriat de balul nevestelor de politisti pentru chermeza saptamanala!
Dar despre ce vorbeam?
Ah! Despre o mancare simpla pe care mocofanu sa o aprecieza si sa va satisfaca si pe dv.… uite ca a inceput si secventa de sex dintre Marlena si Jean, pe care ati vazut-o deja de 20 de ori pt. ca ati inregistrat intreg episodul pt. ea. Dar niciodata parca nu-l la fel de palpitant ca acum, cand ea il musca si el ii mangaie… Dar, nu despre asta vorbeam! Ci despre meniul de azi:
Macaroane cu dovlecei la cupor (la cuptorul cu microunde – ca sa ne inteleaga toate gospodinele indiferent de culoarea de par, dar mai ales pt. cele blonde, pt. care scena de sex este visul fiecarui minut al zilei!)
Luati o punga de macaroane. Daca sunt vechi, nu-i nimic! Pentru ca oricum le veti fierbe prea mult si se vor zdrobi si vor arata ca piureul cu care aproape l-ati intoxicat pe mocofan.
Puneti intr-un vas – din acela pentru cuptorul cu microunde – apa de 3 ori cantitatea de macaroane pe care o veti folosi. Cum masurati macaroanele si apa? Pentru ca macaroanele sunt lungi iar apa sta intr-un pahar…? Da, inteleg ca aici aveti o problema, dar nu uitati ca scrie pe punga de macaroane cat cantareste. Simplu, nu-i asa? Iata ca fara scoli inalte puteti totusi sa apreciati ce cantitate de macaroane veti folosi si cata apa aveti de adaugat.
Nimic mai simplu: puneti macaroanele in apa, puneti vasul in cuptorul cu microunde si adaugati un varf de sare. Dati cuptorul pe putere maxima si puneti ceasul sa ticaie vreo 20 de minute.
20 de minute? Da! Ati ghicit: puteti revedea scena cu gemete si corpuri dezgolite de vreo 4 ori, pt. ca nici astia de la televiziune nu v-au dat intreaga scena in detaliu! Nesuferitii! Acum trebuie sa apelati la mintisoara dv. ca sa „vizualizeze” imaginile lipsa pana la satisfacerea poftei depline de sex care zace in dumneavoastra de mai bine de o luna, cand din intamplare mocofanu a pus mana pe un san al dv., fiind prea beat…
Piuuuuuuuuu, piuuuuuuuuuu au trecut si cele 20 de minute si trebuie sa va indepartati de televizor, dar nu pt. prea mult timp, pt. ca cei 2 dovlecei cumparati saptamana trecuta de la piata si cele 3 rosioare deja stafidite, nici nu mai puteti sa le curatati, asa ca le aruncati doar in apa clocotita cu macaroanele aproape fierte. Acum ca nu mai trebuie sa le curatati, adaugati si putin ulei, un catel de usturoi. Nu! Nu va mai chinuiti sa-l curatati, oricum coaja se va separa cu usurinta prin fierbere si contine fibre sanatoase pentru stomac! Dar poate ar fi bine sa mai adaugati inca unul – daca-i asa de usor! Mai aveti putin piper? Nu? Daca nu, mergeti pana la vecina si luati cu imprumut borcanul – nu ala mic! ce-l mare pe care mocofanul tocmai i l-a macinat in piulita – cica-i mai natural si ajuta la virilitate.
Bun, adaugati putin piper… Ba nu! Adaugati mai mult, ca daca tot ajuta la virilitate poate ajunge si mocofanu sa faca sex ca Jean. Oh! Dar nu mai suspinati atata!
A mai ramas ceva la Mucky in farfurie? I-ati pregatit cu atata dragoste fileul de peste si uite ca iar i s-a aplecat si nu l-a mancat! Dar pt. aroma, puteti sa-l puneti in vasul cu macaroane si dovlecei. Nu numai ca aromeaza placut, dar schimba si coloarea mancarii, pt. ca ceva prea alb in farfuria mocofanului i-ar aduce aminte de piureul cu care l-ati intoxicat acum o luna si iarasi ramaneti fara mult dorita partida de sex la noapte.
Bagati totul inca o data la cuptor pt. inca 10 minute – stiu… mai puteti viziona inca de 2 ori scena… preferata.
Piuuuuuuuuu, piuuuuuuuuuu – gata – cina este servita. Doar nu vreti sa gustati…?! Miroase asa de bine!… Stiu, si va inteleg, dar totusi lui Muky i s-a aplecat de la fileul de peste. Iar l-ati last neacoperit timp de doua saptamani in frigider… Ce vreti sa vi se faca rau? Tocmai acum cand a intrat mocofanu in casa si a inceput sa strige “Ce dracu miroase asa bine?” vreti sa vi se aplece? Adio sex diseara! Bagati-va mintile in cap! Mancarea este doar pt. mocofan!
Iesiti-i in intmapinare cu paharul de suc de struguri uitat si ala pe masa – care oricum s-a acrit, dati musca aia mare si urata la o parte si spunet-i ca aveti o surpriza pt. el, dar nu uitati sa inchideti televizorul pt. ca gemetele specifice … nu-i fac bine – doar stiti asta! Si ce daca i-ati pus piper proaspat pisat pt. virilitate? Adio sex!
Si sa nu-mi spuneti ca nu ati avut o partida de sex salbatic dupa aceasta cina simpla si piperata! Nu o sa va cred!
***
Saptamana viitoare gatim ceva si mai simplu, pentru ca-l vreti pe mocofan in pat cu dumneavoastra si nu cu colegii la popice pana noaptea tarziu! (bancuri, asa va spune el, dar de fapt iar este la slabanoaga aia de vecina care nici macar nu-i da sa manance si-l sleieste de putere, incat lui nici nu-i pasa de noul neglije pe care vi l-ati cumparat dupa ce ati vazut si revazut scena cu Marlena si cu Jean).
Spuneti-i doar ca daca i-a placut ce i-ati oferit azi, data viitoare va fi si mai grozav!
Hey, am pus mina pe niste carti de bucate americane, special pentru cuptorul cu micro-unde.
O sa revin si eu cu retete dupa ce incerc citeva, sa vad cum ies.
O mica specificare. Retetele mele pentru mocofan, in realitate, ies intr-adevar sa te lingi pe degete, in special pure-ul cu… cocoloase. Nu ma mai satur de el.:-)
Mi-a facut placere sa vad gospodina 10, m-am distrat. Dar ce facem, s-ar putea ca mocofanu’ sa devina om intr-o zi si gospodina feminista va trebui sa se revanseze.
Nici in ruptul capului nu-i cumparam cuptor clasic.!!!!!!! 🙂